😖 '난 이게 편안해', 🫠 '난 원래 그런 사람이야', 😤 '역시 나에겐 그건 안 맞아' 하는 생각이 때때로는 어쩌면 편안함을 가장한 스스로가 만든 한계는 아닐까 생각해봅니다.

 원하는 곳으로 향하는 길에서 나를 멈춰세우는 다양한 두려움의 목소리들은 있는 그대로 수용하면서 어렵지만 한발 두발 걸어가보면 어떨까요? 🏃 이번 호는 나를 사랑하기 위해 치열하게 노력한 순간들을 공유해보려 합니다. 이번 레터도 님의 때에 맞는 이야기이길 바라봅니다. 🫶

 해외살이 25년차. 해외살이를 하며 만나는 한인들의 공통점은 한국 사람이라는 점, 모국어가 한국어라는 점 밖에 없다. 출신 지역도, 나이도, 전공도 다 다르다 보니 해외에서 친구를 만든다는게 여간 어려운 일이 아니다.

 그럼에도 불구하고 만나서 교제를 하다보면 욕도 오가지 않았는데 서로에게 '상처를 받았다', '저 사람과는 말이 안통한다'고 한다. 분명히 한국어로 말이 오고갔는데도 말이다. 또 다들 외롭다보니 말하는 사람은 많은데 듣는 사람은 없는 이상한 광경이 벌어진다. 집으로 돌아가며 🤬 "다시는 이 모임 나오나봐라…내가 다신 너를 만나나 보자!" 하면서 말이다.

 다들 현지에 친구와 가족들이 있는데도 여전히 한국사람들과의 소통을 그리워 한다. 관계가 껄끄러워지면 작은 교민사회에서 이러쿵 저러쿵 말들도 신경이 쓰인다.

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 그러던 어느 날 진짜 ‘나’ 로 살고싶은 소망이 생겼다. 나를 찾아가는 과정에서 부모에게 따뜻한 공감을 받아본적이 없기에, 타인을 공감한다는게 뭔지 감이 1도 없는 나를 만났다. 소통의 부재 속에서 커온 내 인생의 역사를 마주하게되었다. 아팠고, 많이 울었다. 하지만 포기하지 않고 그 아픔을 다 느끼기로 했다.

 진짜 나를 만나고 싶었기에. 내가 그렇게 다뤄진건 나의 잘못이 아니었기에. 슬퍼하며 애도하고, 따뜻하게  나를 감싸줬다. 나를 다시 키워야 할 필요를 느꼈다. 내가 원하는 말을 하고, 나이에 맞는 소통능력을 갖고 싶었다. 타인이 내 말을 못듣는다고 불평하기보다 내가 먼저 듣기가 되는 사람, 타인에게 위로의 말을 건내는 사람이 되어보자고 결심했다.

 그런데... 어디서 시작을 해야할지 난감했다. 그래서 내가 자라면서 들어온 말들을 적어봤다. 그리고 내가 듣고 싶었던 말, 내가 하고 싶었던 말들도 적었다. 말을 다시 세팅하기로 결심하니 처음엔 마치 아이가 걸음마를 배우듯 부자연스럽고 엉거주춤 했다. 하지만 계속해서 내 감정의 선들을 연결시키며, 원하는 욕구를 찾는 과정에서 과거의 사장된 욕구들을 마주하며 글을 써내려갔다. ✍🏻

 또 사람들을 만나면 대화법 배운 것을 연습하고 또 연습했다. 어색하다며 사람들에게 핀잔을 받기도 하고, 때로는 듣기가 어려워 침묵만 하기도 했다. 그러면 집에 와서 실패한 대화를 글로 쓰고 연습하며 나 자신과의 연결을 계속 이어갔다. 🧐

 그렇게 '대화' 라는 도구로 나 자신과 연결하는 작업을 계속했다. 점차 나의 욕구 에너지와 연결되니 아름답고 창조적인 내가 떠오르기 시작하며, 자유로움이 찾아왔다.

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 있는 그대로의 내 모습에서 나를 찾아가는 여정은 가슴 벅찼다. 나와의 대화가 솔직해지고 당당해지니, 동시에 타인과의 관계가 익어가는 변화도 일어났다. 그렇게 지금은 각자의 아름다운 모습으로 살아가기를 지원하는 일을 하면서 사람들과 소통하고 있다. 🥰

 미리 계획한 일정을 마치고, 일상 틈틈이 나에게 주어진 역할을 수행하고 나면 금세 밤이 되었다. 그렇게 하루 이틀, 일주일, 한 달…. 열심히 최선을 다한 덕분에 과거에 대한 후회는 없지만, 종종 허무함과 무력감에 우울해지곤 했다. 그때는 잘 알지 못했지만 지금 와서 생각해 보면 많은 순간 나는 나를 살피지 않았던 것 같다.

 누군가가 나에게 ‘열심히 최선을 다하라’ 고 시킨 것이 아니었다. 오롯이 나의 선택이었다. 하지만 그때마다 나도 모르게 자꾸만 타인에게 칭찬과 인정을 바라고 있었다. 충분히 채워지지 않는 욕구는 날이 갈수록 갈증이 심해졌고 그때 모닝페이지와 칭찬일기를 알게 되었다.

 모닝페이지는 타인의 눈치를 살피느라 삼켜왔던 내 안의 이야기와 감정을 꺼내기에 충분했고, 가끔 내가 무엇을 원하는지 모르겠을 때 나와의 대화 창구가 되어주었다. 주절주절 넋두리를 적을 수도 있었다. 때때로 못된 생각을 하는 나를 질책하기도 했다. 그때마다 난 내면 속의 다그치는 목소리가 당연한 줄 알았다. 그러나 긴 시간 나를 괴롭혔던 실체 없는 목소리가 당연하지 않다는 것을 알게 되었던 무렵 칭찬일기 쓰기를 추천받았다. 처음에는 나의 칭찬일기 역시 지극히도 형식적이었다. 그럼에도 인정과 사랑을 느낄 수 있었고, 타인에게 칭찬하듯 나에게도 칭찬해 주기로 했다. 점차 칭찬을 당연하게 여기는 내 생각을 알아주기 시작했고, 알아차린 나를 칭찬했다. 내가 느낀 감정 역시 받아주고, 알아준 나에게 고마움을 느낄 수 있었다.

 그런 내가 스스로 대견했고 장하다. 여전히 아등바등 애쓰는 나를 보면 찡-하기도 하고, 앞으로 점차 편안해지기를 바라는 내면의 다정하고 깊은 응원을 받는다. 그리고 좋아하는 음악으로 공간을 채우기까지 한다면 이보다 더 풍요로울 순 없다. 모닝페이지와 칭찬일기는 정말 나마저도 외면했던 나를 안아주고 사랑하게 해준, 귀하고 소중한 도구이다.

나를 사랑하고,

내 안의 창조성을 깨우고 알아차리는

리추얼 혹은 소소한 행동이 있으신가요?